140 caracteres no eran suficientes

Ya no recuerdo con certeza cuántas veces he deseado que el daño que me han causado fuera lo suficientemente grande como para que nunca volvieran a herir a nadie más.

Por Nathalie Rodríguez

(Tan solo quería expresar en twitter un par de sentimientos, pero entonces como siempre los 140 caracteres me trajeron a wordpress).

Algunas veces me lastima profundamente, a pesar de creer equivocadamente que ya he olvidado todo lo que alguna vez significó el mundo para mi, me lastima. Entonces, mágicamente miles de imágenes toman lugar en mi mente, recuerdos, instantes, unos más dolorosos que otros; y me pregunto si esa era la finalidad de todo, si después de querer con toda mi alma a una persona, ese era el objetivo de todo, la respuesta claramente es no.

Vuelvo a imaginar si hubiera decidido tomar el otro camino, ¿seguiríamos juntos? Si así lo fuera, me pregunto si seríamos felices o si tal vez solo fingiría estarlo, si no estaría arrepentida como miles de veces creo estarlo, quizás estaría más arrepentida de lo que me siento ahora.
Quizás, viviría torturándome por intentar amar a quién quizá no me amaba, entonces me pregunto si me amaba, o solo pretendía hacerlo, me duele no saberlo. Me duele recordarme creyendo que lo hacía, me duele no tener derecho a una simple explicación, ni siquiera una simple explicación… Todo el mundo tiene derecho a una.
Sé que no voy a tenerla pero lo mínimo sería una disculpa, un “Lo siento, realmente nunca quise lastimarte” bastaría si viniera del corazón, pero entonces me pregunto si podría creer en sus palabras, no le odio, tampoco puedo juzgarle, nadie es perfecto… pero no puedo creer en una persona que causó tantos daños dentro de mi y entonces pienso que quizá alguna vez yo le rompí el corazón a alguien (Aunque francamente me he desvivido noches enteras tratando de entender a quién, pero no encuentro a nadie… Si alguien me rompe el corazón simplemente se va con el daño causado, nunca exijo explicaciones porque no deberían exigirse, solo deberían darse si se siente de corazón… [Al menos es lo que yo hago]).
Me molesta profundamente el solo imaginarme exigiendo una disculpa, es patético y a pesar de que la necesite para sentirme más tranquila conmigo misma no me puedo quedar esperándola para siempre. Y pienso en que este es tan solo un esfuerzo más. Que tal vez mi sufrimiento va a evitar el de otra persona, tan solo quisiera saber que esa persona que me destrozó, a pesar de que jamás dijo nada … Se arrepintiera, quisiera con todo mi corazón saber que pude salvar el corazón de alguien más, que sin saberlo le enseñe a querer a alguien pero entonces recuerdo que los hombres son jodidamente básicos y me irrita darme cuenta de que muy probablemente sigue igual, pretendiendo amar a alguien por quien no siente absolutamente nada, me pregunto que hace falta para que aprendan.

Debería bastar caernos la primera vez para no hacerlo una segunda.

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